Jeg er veldig stolt av Vesla. Ganske uredd prøver hun ut nye ting. Denne uka dro hun på teater-workshop. Det var et alders spenn fra 26 til 66 på de andre deltakerne, og henne på 15. Det hindret henne ikke. Hun storkoste seg.

Jeg blir litt forundret når jeg se henne ta nye retninger i livet, og spesielt når hun virker trygg og rolig mens hun gjør det, og ikke minst når hun utfordrer nye arena hun ikke har særlig kjennskap til.  Så voksen liksom. Hvordan i all verden har jeg klart å oppdra et barn så fylt av fasetter?

I helga som var, deltok en gruppe elever fra klassen til Vesla i First Lego Leauge. Jaggu ta vant de ikke hele greia også. Årets oppgave heter Masterpiece, og Vesla deltok på gruppen som jobbet med «forskningen» til oppgaven, og annen gruppe stod for programmeringen. De flinke elevene skal nå delta i den skandinaviske finalen om noen uker.

Stolt, sliten og  litt lattermild sukket jeg til min søster: «Det e greit at ho skal delta med alt mulig, men må ho ha så mye gullhår i … at ho bestandig e med på laget som går videre i alt? Det blir hele tida nåkka ækstra!»

Ikke misforstå, for jeg er fan av First Lego Leauge. Det er et prosjekt som gir utrolig mye læring, både faglig og om det å jobbe i team. Det er god læring for fremtiden. Disse ungene lærer å være litt entreprenører. I disse dager holder de på å setter opp budsjett for reise og opphold, undersøker priser, søker etter sponsormidler, og Vesla driver meg fra vettet, for hun har ekspertisen blant favorittene på telefonlista. Det er jo hyggelig å kunne samarbeide litt med håpefulle, uten at vi tar død på hverandre. Men jeg håper for all del at det blir med denne ekstra finalen, for nå fylles dagene kjapt opp med julekonserter og oppvisninger av alle arter. Vi er heldige om vi får presset inn litt julefeiring mellom slagene.

Men jeg lar henne holde på. Det kommer tidsnok den tiden der fritidsaktiviteter er noe hun drev på med tidligere, så bare å kose seg mens hun ennå er i full sving med alt det morsomme.

Livet kan være så utrolig utfordrende i perioder. Det er så man kan undre seg på hvorfor enkelte får så utrolig tunge bører å bære i forhold til andre. Det er liksom ikke rettferdig fordelt på noen måter. På ene siden har man noen som alltid lykkes, og på andre siden får andre levert den tyngste baggasjen å dra med seg gjennom livet.

Tro om dette er skjebnebestemt eller om det er noe vi kan påvirke? Nå tror jeg ikke at skjebnen bestemmer om noen skal bli syke eller ikke, eller at hendelser forårsaker sykdom. Det skyldes genetikk, smitte, livsstil eller ulykker. Men er det flaks at du fødes i en velfungerende familie, eller er det skjebnen som gjør at du fikk drømmejobben, eller at du møtte bestevennen din første gang? Er det noen som sitter «der oppe» og drar i noen tråder som en playmaker?

Da jeg omsider bestemte meg for å fortsette utdannelsen min, etter å ha blitt mamma til to fine smårollinger, var jeg innom studiestedet for å ordne noen småting i forkant. Der havnet jeg på et forstudie som ikke inngikk i mitt studieløp ved et uhell. Det forstudie var økonomi, og det jeg absolutt ikke skulle gå. Det var vel neppe videre veloverveid, men etter noen dager var jeg økonomistudent. Var det skjebnen som var på ferdet, eller var det et kvalifisert lykketreff at jeg gikk inn på det forkurset?

Nevropsykologien mener «tanker er resultat av ubevisste fysiske prosesser i hjernen som blir påvirket av en mengde impulser fra omgivelsene og andre forhold som vi ikke kan kontrollere.» determinisme er læren om at alt det som skjer er strengt årsaksbestemt. Altså skulle jeg havne på det forkurset. Det var forutbestemt, og ikke en impuls fra min side.

Jeg tror enhver langt på vei er sin egen lykkessmed heller enn på skjebnen. Aristoteles var enig med meg i det. Han mente mennesket fikk det best ved å strebe etter å realisere sine egne muligheter på best mulig måte. Det er ikke alt et menneske kan styre selv, men jeg tror på fri vilje. Jeg tror ikke det var livet som førte meg inn dørene på forelesnings salen. Det var en impuls fra egne tanker og frie vilje.

Jeg tror derfor at å tenke at noen er mer uheldig enn andre i livet, mer er en trøst enn et faktum. Det vil alltid være parametre man ikke kan styre selv, men man kan langt på vei gjøre seg opp meninger om hva man skal gjøre ut fra disse. Noen ganger føles det som valg mellom suksess eller fiasko, andre ganger mellom pest eller kolera, men det er et valg. Jeg har ikke noe entydig svar på hva som er mer rett eller feil, men jeg velger å se på glasset som halv fullt og tro jeg kan påvirke livet mitt til å bli det beste for meg selv.

Det er søndag, og jeg har sånt å tenke på. Sånn mellom, krig, fred og politikk og sånt! Til dere andre ønsker jeg en nydelig søndag videre, og måtte dagen bli Glimt-gul og krones med gull! 💛💛💛

Jeg vet ikke hvilket tegn denne dagen står i, for den har bydd på seg selv på mange forskjellige arena. Men dagen bare bjudar på!

Ettermiddagen startet med en kjapp tur til byen. Vesla hadde en liten hus-konsert med musikkskolen. Det var ei snill stund, og håpefulle var kjempeflink. Hun var eneste sanger i dag, men det gikk bare greit.

Eneste skår i gleden var at jeg ikke fikk med meg begynnelsen til Kampen mellom Besiktas og Bodø Glimt, men heldigvis kunne jeg spille av kampen når jeg kom i bilen. Jeg har gått med spenning i hele dag, men ikke helt våget å tro det holdt helt inn. Da dommeren blåste i fløyta for siste gang, var seieren et faktum. Glimt vant 1-2, og er nærmere avansement i Europa spillet.

Et utbrudd fra husets tenåring fikk meg ut av badet i full fart. Hun mente jeg måtte komme ut å se nordlyset. Jeg stakk ut hodet, og så litt lys før jeg gikk inn igjen. Det var altfor kaldt. Jeg hadde ikke før lukket døra, før håpefulle beordret meg ut igjen. Da var det nesten så jeg mistet pusten. Det var så vakkert!

Slike kvelder er uvurderlig. Det er slike stunder vi lever for! Livet bjudar på, og jeg tar i mot med åpne armer.

Jeg gikk cold turkey for noen uker siden. Etter en samtale med min lege droppet jeg umiddelbart all allergimedisin på resept. Jeg ville ikke ha den! Jeg vil heller nyse, snufse, klø og dryppe mine røde øyne, for allergimedisin tar jeg ikke lengre!

De siste årene har jeg stått på en medisin som langt på vei ga meg et nytt liv. Jeg var mer opplagt, og har hatt minimalt med ubehag, og elsket min nye hverdag. Alt virket til å være fryd og gammen! Jeg klarte til og meg å begynne å trene igjen for fullt. Eneste skåret i gleden var at det begynte å snike seg på ca en halv kilo i måneden. Altså, jeg trente og trente, men vekta gikk feil vei! Det var skikkelig demotiverende, og jeg forklarte det med korona-kilo. De kiloene virker det som jeg var stuck med, for de ville ikke av!

Tilfeldighetene skulle ha det til at jeg leste pakningsvedlegget til allergimedisinen, og da fikk jeg noe å tenke på. Der står det at en sjelden bivirkning er vektøkning og økt appetitt.

Siden jeg har aktivitets klokke og har vekten lagt inn jevnlig i app, og en app med oversikt over reseptene mine, begynte  jeg å sjekke. Det var helt sammenfallende! Vektøkningen begynte når jeg fikk ny medisin! Ikke snakk om at jeg tror at det var tilfeldig. Det betyr at jeg har 15 kg på ræva som kommer av medisin. Jeg nekter å ta en eneste tablett uten at det er strengt tatt nødvendig fremover. Ikke snakk om noe annet!

Jeg er egentlig litt irritert over hele greia. Siste året har jeg vært hos legen og hatt oppfølging fordi jeg reagerte på høy vektøkning til tross for greit aktivitetsnivå og relativt god kontroll på inntak av kalorier. Stoffskiftet ble sjekket, og vi diskuterte kosthold og livsstil. Allergimedisinen ble aldri vurdert som årsak, og legen var skeptisk når jeg la det frem som en en faktor.

Etter en måned er jeg sikker. Jada, jeg vet det er en sjelden bivirkning som 1 av 10 000 får, men jeg er definitivt den ene! Medisinene er byttet ut med nesesprayer, salver og øyedråper, og selv om jeg nyser og er konstant snørrete tar jeg det med stoisk ro. Heller det enn å legge på seg jevnt og trutt.